Спрашиваю у дочери (6 лет):
- Кого хочешь братика или сестренку?
Отвечает:
- Никого, для себя пожить хочу.

Рассказываю сыну сказку про Колобка и подытоживаю:
- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса!
- А если бы послушал, — говорит сын, — они бы его в самом начале сказки и слопали! А так — хоть погулял…

Ребенок поставил в тупик вопросом:
- Когда колобок катится, глазки у него не пачкаются?

Сема (3 года) совсем не хочет идти в садик. Решил схитрить — лег на диван, положил руку на лоб и притворно охает. Я спрашиваю:
— Ну, и что у тебя болит? Голова или горло?
— Ой, мамочка, у меня весь человек болит.

Мама посадила Машу (4 года) на тумбочку, завязывает ей шнурки и приговаривает, что пора бы уже самой научиться это делать. Маруся, ладошкой потрепала ей шевелюру:
— Да не умею я. Поняла, кучерявая?!

Ложимся спать. После водных процедуров пытаюсь впихнуть малого в пижаму. На подмогу приходит муж и начинает отвлекать киндера разными историями на манер чукчи «что вижу, о том и пою»:
— Ваня, слышишь, как котики на улице орут: «Мяууу!!! Мяу!» Это мартовские коты!"
Деть, как оказалось, уже во всем отлично разбирается:
— Это они женятся, — авторитетно отвечает он. — Одна кися кричит: «Не хочу! Не хочу жениться!!!», а другая «Нааадо! Нааадо!!!»

Сестра везет сына (3,5 года) из садика домой на санках. Тот на всю улицу начинает петь песню:
— Целуйте бабы рельсы, я еду домой. Один мужик даже сел посреди дороги держась за живот.

Утром проспала. Собираюсь с собакой выйти по-быстренькому — натянула джинсы и куртку спортивную, старенькие кроссовки… Но мой трехлетний мужчина меня просто так на улицу не выпустил! Принес мне кольцо и серьги и заставил их надеть «чтоб была красивая». На мое робкое «Сыночек, мама вернется очень скоро, соберется и наденет их на работу» — на глазах у моего стилиста наметились слезки, так что сегодня я была самая красивая собачница на районе.

Брат рассказал. Ходили они семьей (он, жена и двухлетняя дочь) в гараж — из ямы овощей взять. Брат слез вниз, набирает пакет картошки, жена поднимает на веревке. Потом кричит в яму «Морковки!» появляется морковка. Дочь махом просекла схему и кричит в яму — «ПЕЧЕНЬКИ!»

Бабушка — маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Женя (3 года): — Мама, хочу суп с крокодельками.

Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали и ребенок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задает мне вопрос, ответа на которого я не нашла: — Ну вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени…

1 сентября — первый раз в первый класс! После торжественной линейки и классного часа идем домой.
Я:
- Ну как, доча, понравилось тебе в школе?
Доча (6 лет):
- Лучше замуж!

На детской площадке ко мне подошел мальчик, Макс увидев, мчится с другого конца и кричит: — Это моя-я-я мама-а-а!!! Я первый взял… :)))

Читаю сыну Станиславу (6 лет) в детской энциклопедии про древний материк Пангею: — «Около 200 млн. лет назад на земле был один суперкрупный материк…» Знаешь, как он назывался? — Союз советских социалистических республик.

Гуляем с пацанами. Артем спрашивает меня:
— Пап, ты чего такой грустный?
— Я не грустный, — отвечаю.
— Он не грустный! — поясняет Матвей (4,5 года): — У него такая морда.

Сел в поезд, листаю фейсбук. Всюду телефонные разговоры, поздравления с Новым годом и наступающим Рождеством. Напротив едет мама с маленькой дочкой (лет 5). Слышу из соседнего купе, как бабушка говорит внуку:
— Ну, так иди, познакомься…
— Здаавствуйте, меня зовут Олег! — звонко оттарабанил малец.
— Здааавствуйте! — как будто бы специально, не выговаривая букву «р», ответила девочка.
— А как вас?
— Меня Маша! Давай будем дужить?
— Давай!
Мгновение. Сидят, рубятся в игрушки, собирают вертол…
… показать весь текст …

— Мама, а что такое Мудала?
— Где ты услышал?! Кто тебя этому научил?!
— Бабушка.
— Кто?
— Ну, бабушка по руке водила и говорила…
— А как бабушка говорила?! Можешь повторить?
— А вот так: сорока-ворона кашу варила деток кормила… Начинает загибать пальчики: это мудала, это мудала, а ЭТО не Мудала…

Моей дочке 4 года. Когда мы изучали букву Ы, я ей сказала, что слов на эту букву нет, на что она мне ответила: «Как это нет? А слово ЫИЧКО?» И в продолжении этого разговора спустя полгода, как-то раз, утром, перед садом она чистит зубы, а я плету косички. Тут вдруг она прекращает чистить, поворачивается ко мне и говорит: «А помнишь ты мне говорила, что слов на букву Ы нет? Так вот оно!» И показывает пальцем на тюбик зубной пасты blenda-med.

Приходит Ваня из сада. — Мам, а вот можно сразу на двух жениться? — Зачем? — Сашеньку я люблю, а Настю пожалеть надо — у нее ножка больная!